Abandonei meu sonho de menina

Quando garota ja sabia o que fazer, a adolescencia veio e o sonho persistia. Na escolha de uma carreira nenhuma outra veio em mente, mas o cotidiano da minha escolha me afastou das minhas expectativas, meu ideais - que nunca tive - cairam na obscuridade. A relação entre eu e meu sonho era de compra e venda, pagava para tê-la, mas cuspia na sua cara, comecei a te odiar.


Abandonei pra sempre o "sonho" da tola criança, não volto mais. Enfim a última prova de inocencia dessa época esta morta. Não sobrou nada da menina que eu fui na mulher que estou me tornando. Não era isso o que eu queria, mas é o que acontece.

Talvez seja um bom sinal, eu sentir sua perda, e me sentir tão em duvida na hora de te abandonar. Não foi uma transição fácil, muito menos prazerosa. Fiquei feliz em me livrar de algo que odiava, mas no fundo tenho a consciencia do que isso freudianamente falando significa.

Horas de sono perdida, lágrimas e lágrimas derramadas as custas desse assunto. Para mim chega, não vou mais falar sobre isso, mas essa foi minha analise pseudo-psicologica.

The Holidays

Não sei o que dizer, amo natal, mas ano novo not so much.

São 4 da manhã e eu estou escrevendo, algo realmente mexeu comigo. Acho que foi vê-lo quando não esperava.

Talvez a sua voz despertou o velho sentimento, ou o que me fez lembrar foi saber que estava ali deitado em meio de tantas outras pessoas. Quem sabe não foi o fato de você ter sido tão gentil, quando tive coragem de me confessar, e tão cordial ao me dispensar.

Que raiva desse maldito querer que não vai embora, quero o seu tempo e o seu bem. Queria passar horas conversando com você, o velho "oi, como vc esta?" não me satifaz. Se não posso te ter por inteiro que seja só por um bom bate-papo. Seu sorriso não me tortura, mas me leva à lugares que não queria ir.

Não sou dessas de suspirar. Porém sonho em te conssumir, em te ter. Doce ilusão que me alimenta. Juro que tinha te esquecido, tanta coisa aconteceu, não entre nós dois, afinal nunca existiu um "nós", vc tão logo me disse adeus que nem momentos criamos, mas o tempo passou para mim como passou para você.

Me perdi entre outros e o mais rápido possivel te coloquei no passado, em uma memória comica de uma queda platônica, entre tantos outros amores frustados. Não fostes o único que eu quis e não tive, destes tenho uma coleção, mas talvez pela acessibilidade de seu carinho me detenho numa espiral ridicula e patética, afinal ja deixares bem claro que eu não.
A rejeição não me ofende, me acostumei a tê-la do meu lado, mas as saudades de sua atenção é horrivel, nem lembrava dela até hoje quando te vi e conversei contigo por um breve momento, o fato de poder encostar em ti e sentir-te sobre minha pele me fez delirar, juro que não lembrava de ti, havia desprezado a sua existencia por tanto tempo.

Como disse o tempo passou e o foco mudou, nunca te amei, jamais disse isso, mas senti por ti uma afeição diferente que nunca havia sentido, e uma perda tão grande e mesmo assim tão sutil que te guardou em um lugar especial, mais agradavel entre tantos outros que me levaram a escrever as 4 da manhã.

Boa noite e saibas que te quero bem.

Frenesi

O fim do ano se aproxima e não consgio ignorar o chamado para um novo ano que promete me mudar. Estou anciosa porém receosa, tenho medo, terei que crescer.
Acreditava que tudo estava otimo como estava, não mais, agora as coisa me incomodam e eu sei porque, a culpa é minha eu que me mantinha alheia ao meu redor e irresponsavelmente seguia sem objetivos, satisfazendo-me apenas com a ideia do que poderia ser, e do como podia ter sido. BUT NOT ANYMORE.

Odeio Resoluções de Ano Novo, pois nunca deixam de ser um anuncio de coisas que não serão realizadas e portanto não os faço. Ahh mas como creio que agora será diferente.
Esta ano começou como tantos outros mas conforme o tempo passou tão rapidamente e tão sentido por mim um prenuncio do fim se aproximava, silenciosamente. Comédias, madrugadas e drinks me manteram seguindo em frente, sempre passageiros os seus efeitos tudo começou a submergir e se tornar obvio. Óbvio, alto, em cores e em carne, não podia mais ignorar.

Mas a coragem me falta nessas horas, ela nunca vem. Esperar tbm não adianta. Enfim consegui pelo menos começar a trilhar o caminho, um rumo mais meu.
Mal posso esperar para cometer novos erros, me pergunto que novas duvidas me surgirão.

- ansiedade -

Sentimento q me consome e me leva ao exagero. Me desespera. Me alucina. Me queima.


me leva ao extermo ?
não, talvez gostaria que levasse.


Ilusão disfarçada de mistério. Eminecia de mudança escondida na esperança.



Como
Bebo
Fumo
... adeus as unhas
e ela continua ali, me batendo diariamente, subliminar em cada ato meu. Vertentes sombrias se revelam em atos de desespero.


até quando?
ATÉ QUANDO ??

MUDAR OU MODIFICAR ?

Eis a questão... quando se trata de nós humanos podemos mudar completamente? Eu sinceramente acredito que não, diferente das borboletas não mudamos de forma completamente quando crescemos nem abandonamos por completo nosso exteriro conforme expandimos. Sempre seremos o mesmo, basta olhar para uma foto de sua infancia, por mais que estejamos modificados claramente ainda somos os mesmos.

E não só o superficial fica quase o mesmo, uma vez que, nos acostumamos a agir de certa forma nossa reações ficam marcadas, não previsiveis, não sei explicar , se uma pessoa tem uma visão pessimista ela sempre enfrentará o mundo assim, o mesmo com uma pessoa que fica nervosinha a tudo e etc.. mas como ja diz o ditado "macaco velho não parende truque novo!" e assim viveremos, tal como crescemos.

Será então que tudo depende da nossa criação, de quando nada sabiamos, nem falavamos , nem ao mesmo tinhamos consciencia. Aos 3 anos de idade a maioria dos bebes ja sabe mentir, enganar, e chorar para chamar a atenção. Muitos dizem tbm que o "seu jeito" ja é formado no útero, de acordo com seus cromossomos e DNA. Olha só, talvez destino realmente exista, pena que não tão astrologicamente como a maioria imagina. Então somos todos pré-derteminados por nós mesmos? - WTF ?!

Sei la todo esse assunto é muito místico e fora dos meus conhecimentos, só estou falando disso pq tava pensando em mudar, ai começei a viajar na diferença entre mudar-modificar.

As vezes queria que fosse possivel mudar completamente, imagino para mim uma grande trasformação. Em meus planos porém estão algumas, pequenas, talvez minimas e necessarias, ainda sim são ajustes, alterações que venho almejando há tempos. E acho que agora é a hora, ainda preciso de coragem, acho que vou compar uma vodka !

Com meus próprios pés

Preciso dar passos sozinha.A necessidade de privacidade ,silencio e momentos intimos de reflexão vem crescendo exponecialmente.Me sinto sufocada a cada segundo.Pela primeira vez cogito meios não-ortodoxos de conseguir dinheiro (outra necessidade em expansão).

Tenho que sair daqui.Não estou fugindo, simplesmente não me encaixo aqui.Creiei minhas proprias manias e regras que colidem diariamente com o código vigente local. Não suporto mais nenhum ritual daqui.

Sinceramente peciso sair daqui.O problema sou eu e não elas.Ando meio introspectiva, questionando a mim mesma. Busco algo, não uma resposta, seria muito cliche. Procuro talvez uma solução, um motivo, um impulso, algo que me motive a acordar mais um dia. Um desejo forte , um sonho, um objetivo, nada, não tenho nada.

Acho que é por isso que sempre estou encima do muro, na média , no talvez, no cinza.Não tenho eu um porque das coisas, vou fazendo e seguindo a vida porque é isso que se faz.Quando era pequena queria muito ser pofessora, mas logo mudei de ideia.Sempre fui assim, nunca tive um objetivo claro.Isso me assombra até hoje.Para mim tanto faz, tudo esta nos conformes, mas na minha cabeça eu tenho uma vaga ideia do que poderia ser.

Devaneios a parte, eu preciso mudar, e colocar em pratica o que eu quero.Eu quero sair de casa e para isso acontecer , vou ter que tomar vergonha na cara e coragem para fazer algo de fato.